از سوي ديگر، فرد به احتمال زياد ممكن است دچار افكار مربوط به سرزنش خود شود و به دنبال نشانههايي مبني بر وجود عيب يا مشكلي در خودش باشد. اين اتفاق ميتواند تا حدي شدت پيدا كند كه فرد را به سوي خودكشي و يا از سوي ديگر تلاشهاي افراطي و نالازم براي تغيير خود ـ حتي تا سرحد جراحيهاي پرهزينه و خطرناك زيبايي ـ بكشاند. اگرچه برخي از اين واكنشها تا حدي طبيعي هستند و اصولاً نميتوان از فرد خيانتديده انتظار داشت غمگين يا عصباني نباشد، ميتوان با اتخاذ راهحلهاي درستتر و پختهتر واكنش درستتري انتخاب كرد. برخي از راهكارهايي را كه در اين زمينه ميتواند مفيد باشد در اين جا بررسي ميكنيم.
دست نگه داريد
پس از پي بردن به خيانت خيليها دست به اقداماتي ميزنند كه بعدها خودشان را شرمنده و پشيمان ميكند. اين كارها ممكن است رفتارهايي چون تلفن زدن به دوستان، والدين يا همكاران فرد مقابل و بردن آبروي او در برابر ديگران، راهانداختن دعوا و سروصداي زياد در محل كار او، موارد شديدي مانند شروع يك رابطه جديد يا درگير شدن در روابط نامشروع بدون چارچوب و حسابنشده صرفاً براي انتقام گرفتن از فرد مقابل را شامل شود. بنابراين، به نظر ميرسد كه بيش از هر چيز صبر و تحمل زياد و جلوگيري از هر اقدام غير عاقلانهاي داراي اهميت فراواني است.
يكي از مهمترين نكاتي كه در اينجا بايد ذكر كرد اين است كه حتماً از برقراري ارتباط با فرد ديگري براي جبران خلأ فرد مقابل يا تلافي كار او اجتناب كنيد. در بسياري از موارد، پس از مشاوره، با بررسي اوضاع و يا كاهش التهاب و ناراحتي ناشي از اين امر و پشيماني فرد مقابل، ممكن است دو طرف تصميم بگيرند به ارتباط خود ادامه دهند. در اينجا، حضور فرد سوم (يا به عبارتي، چهارم) كه صرفاً براي پوشاندن خلأ فرد خيانتديده يا انتقام از او وارد ماجرا شده است، بسيار مشكلساز خواهدبود. مرد جواني كه از ارتباط خود با نامزدش بسيار راضي است. به رغم علاقه شديد به نامزدش، فريب دختري جوان را خورد اما نامزدش با صبر و حوصله پس از پي بردن به موضوع توانسته بود برخوردي منطقي نشان دهد و ارتباط خود را حفظ كند.
بنويسيد
يكي از بهترين و كاركشتهترين مشاوراني كه ميتوانيد در شرايط سختي به او تكيه كنيد صبر و تحمل است. شايد يكي از بهترين راهها براي بهكار گرفتن اين مشاور نوشتن هر چيزي است كه در دل داريد. وقتي دفتري برميداريد و هر چه در دل داريد در آن مينويسيد، بيش از هر چيز بين احساسات و هيجانهايي كه در آن لحظه داريد و رفتارهايي كه ممكن است از شما سر بزند وقفه ايجاد ميكنيد. اين وقفه ميتواند به شما در تحمل كردن اين مسئله و كنارآمدن با آن كمكهاي فراواني كند. پس از نوشتن و مرور آنچه نوشتهايد، خودتان به بسياري از افكار نادرست يا افراطي خود پي ميبريد و ميتوانيد با آنها منطقيتر برخورد كنيد.
براي مثال، يكي از افكاري كه پس از متوجه شدن اين امر ممكن است به ذهن خطور كند اين است كه «او مرا احمق فرض كرده و به من دروغ گفته. بهش نشان ميدهم كه احمق كيست.» اين فكر ميتواند به طيف وسيعي از رفتارهاي نابهنجار و غير منطقي منجر شود، ولي با نوشتن و مرور آن، پس از مدتي، احساس و هيجان همراه با آن ملايمتر و قابل تحملتر شود. وقتي التهاب و خشم ناشي از اين فكر كاسته شود، ميتوان آن را با افكار ديگري مانند «احتمالاً اميدوار بوده كه من اين موضوع را نفهمم» يا «حتي اگر چنين فكري داشته، من هوشمندتر از اين حرفها هستم» و يا هر فكر منطقي ديگري جايگزين كرد.
هنگامي كه پس از فهميدن مسئله به اين فكر ميافتيد كه «حتماً اشكالي در كار من بوده كه او مرا كافي نميداند»، ميتوان با مكث و صبر اندكي متوجه اين مسئله شد كه «اگرچه احتمال دارد مشكلي در رابطه باشد، مسلماً اين مسئله صرفاً تقصير من نيست» يا «من ميدانم چيزي برايش كم نگذاشتهام، پس مشكل صرفاً از سوي من نيست» عبارتهاي مناسبتر و تسكينبخشتري هستند. نوشتن و مرور هر آنچه ممكن است در آن لحظه ذهن شما را مشغول كند مزيت ديگري نيز دارد: درباره خودتان و كاستيها و حتي مشكلاتتان نكات بسياري ميآموزيد. مرور كردن و خواندن دوباره فكرها و يادداشتها و تلاش براي سروكلهزدن با آنها و يافتن جايگزين منطقيتري براي آنها، هم با مشغول كردن ذهن شما، التهاب و ناراحتي مربوط به ماجرا را ميكاهد و هم به شما در حل منطقيتر مسئله كمك ميكند.دختر جواني كه براي بار دوم از نامزد جديد خود خيانت ديده بود در پي يافتن راهحل به مشاور مراجعه كرد و پس از درك اين مسئله كه مشكل اصلي در خود او نيست، توانست احساس بهتري پيدا كند و راحتتر با اين مسئله كنار بيايد.
درد دل و مشورت كنيد
در مواقعي كه چنين مشكلي روي ميدهد و از آنجا كه اين امر با ناراحتي و پريشاني بسياري همراه است، مشورت و درد دل كردن با فردي ديگر ميتواند بسيار كمككننده و تسكينبخش باشد. اما بايد در انتخاب كسي كه با وي مشورت ميكنيد دقت زيادي داشته باشيد، زيرا خيلي از افراد ممكن است براي اين كار مناسب نباشند. براي مثال، دوستي را كه خود تجربه مشابهي داشته ـ اگرچه ممكن است شما را خوب درك كند ـ براي مشورت انتخاب نكنيد. اين دوست شكست خورده ممكن است به خاطر همدلي و برانگيخته شدن احساسات مشابه در خودش و وارد كردن مسائل شخصياش، شما را به بيراهه بكشاند يا آتش غم و اندوه شما را شعلهورتر كند. همچنين كساني كه ممكن است در آينده با هر دو نفر سروكار داشته باشند و دانستن اين مسئله باعث ازبين رفتن آبروي فرد مقابل نزد او ميشود براي مشاوره مناسب نيستند. اين را به خاطر داشته باشيد كه از بين رفتن آبروي فرد مقابل به ضرر خود شما خواهدبود.
از سوي ديگر، در اين شرايط حساس و آسيبپذير، مشاوره با فرد جوان ديگري از جنس مخالف ممكن است شما را در معرض خطر درگير شدن در رابطه ديگري قرار دهد كه به احتمال زياد منطقي و سنجيده نيست و پايان خوشي نخواهدداشت. مريم پس از به هم زدن رابطه با همسرش، متوجه شد كه يكي از دوستان وي براي حمايت و دلداري او تلاش زيادي ميكند. واز دريافت حمايت مردانهاش لذت ميبرد، تا جايي كه روزي متوجه شد وابستگياش به همسر به اين فرد منتقل شده است. به نظر ميرسد مشورت با افراد ميانسال يا همجنس که به تجربه و خرد آنها اطمينان داريم و ميتوانيم به رازداري و كمك ايشان اعتماد كنيم، بهترين گزينه براي مشورت و كمك گرفتن است.
بخوانيد
با گشتي در بازارهاي كتاب ميتوانيد كتابهاي خودياري مناسبي پيدا كنيد كه به شما در درك و فهم مسئله خيانت و كنار آمدن با آن كمك كنند. خواندن كتابهاي مرتبط با اين قضيه مانند «چرا بعضي مردها خيانت ميكنند؟» يا كتابهايي كه به طور كلي در كنار آمدن با مشكلات و ناراحتيها به ما كمك ميكنند يكي از راههايي است كه ميتواند علاوه بر حل مشكل كنوني، در آماده كردن فرد براي مقابله با مشكلات بعدي نيز راهگشا باشد.
